La Comunicación en la Pareja.

Posted on Posted in Estar feliz, Relaciones, Relaciones de pareja, Ser mas creativo

En las relaciones de pareja la comunicación es base primordial para su convivenvia. El saber cómo solucionar problemas de pareja es algo que todos necesitamos saber y entender. Siga leyendo

Hay investigaciones que ponen de manifiesto la diferencia de comunicación entre parejas bien y mal avenidas. Los cónyuges, en las parejas en conflicto, perciben los mensajes de una forma menos positiva que las parejas armónicas.

Durante las conversaciones para solucionar conflictos, las parejas con deficiencia tienden a estar más pendientes de lo que ellos mismos dicen y menos de lo que dice el otro, al igual que están más atentos a las quejas que se producen. Hay poca capacidad de escucha y reconocimiento de lo que se está diciendo, sin poder nunca saber cómo solucionar problemas de pareja.

En las relaciones de pareja conflictivas, la comunicación es tan abierta que no existen normas de respeto, ni de turno, ni de refuerzos o intercambios afectivos y positivos, en su mayoría (esto solo es aplicable a situaciones de resolución de problemas y conversaciones trascendentales, no a las situaciones irrelevantes, donde se puede dar o no).

Como base de la comunicación, manejaremos cuatro principios citados en Bornstein y Bornstein (1988).

OPORTUNIDAD: Las situaciones tanto positivas como negativas tienen que comentarse o hablarse cuando ocurren y no dejarlas suspendidas en el tiempo o callarlas, la única excepción a esto podría ser, cuando la situación emocional o el lugar no es el apropiado y hay que dejarlo para un momento más tranquilo.

TIPO DE TRATO: Los cónyuges tienden a ser con todas las personas que le rodean más respetuosos, tolerantes y educados, respetando el turno de palabra y escuchando en situaciones sociales, que con su pareja, con quien se comportan de forma más grosera, negativa e irrespetuosa, el efecto es un comportamiento reciproco de las mismas características.

ESPECIFICACIÓN DE CONDUCTAS: Para crear una secuencia adecuada en especificar conductas seguiremos tres pasos:

  1. Indicar con precisión que es lo que se está sintiendo.
  2. Concretar de qué modo la conducta del otro está relacionada con el estado de ánimo que se experimenta.
  3. Diferenciar las condiciones en las cuales tiene lugar la conducta del otro.

Para entender de forma práctica éste proceso, tenemos la fórmula de Gottman, Notarius, Gonson y Markman (1976):

ME SIENTO X, CUANDO TÚ HACES Y, EN UNA SITUACION Z“.

Adoptar una fórmula de comunicación similar a la anterior, es adecuado para suministrar al otro información clara y precisa sobre la conducta y la implicación comunicacional de ambos. Esto es especialmente válido, para cambiar comportamientos y resolver conflictos.

ADIVINACIÓN DE PENSAMIENTO: Tiene que ver cuando alguno o ambos miembros de la pareja dan por hecho que conocen tan bien al otro que saben las intenciones, pensamientos y sentimientos que ha implicado en determinadas acciones o conductas. Existe un estudio que pone de manifiesto que ésta distorsión se asocia en su mayoría , a atribuciones negativas sobre el otro y muy poco a las positivas.

CONDUCTAS NO VERBALES: El tono de voz, la velocidad, las muecas y gestos de desagrado, la falta de contacto visual, los gestos faciales provocadores, etc, son variables de gran importancia para manejar una comunicación positiva, donde el tono será más adecuado, con pausas al hablar, contacto visual con la pareja, expresión facial con movimientos de asentimiento y sonrisa, etc.

DIEZ CONDUCTAS PARA FACILITAR LA COMUNICACIÓN: (Bornstein y Bornstein)

  1. Ser positivo (Me agrada que…   me gusta la forma que tú…   etc).
  2. Ser flexible.
  3. Ser breve.
  4. Ser asertivo, sin atacar, ni ser sumiso, decir lo que se piensa sin ira.
  5. No estar a la defensiva.
  6. Personalizar los comentarios (yo creo, a mi me parece, opino que).
  7. Hacer constar los acuerdos cuando se producen.
  8. Valorar el tono de voz.
  9. Expresar afecto.
  10. Utilizar una “franqueza” comedida y no una “franqueza” brutal.

Recordemos estos cuatro sencillos puntos que podemos emplear cuando estamos en el conflicto.

  1. DESCRIBIR: Me siento X cuando tú haces Y en una situación Z
  2. EXPRESAR: Me siento X (me siento mal, me siento irritado)
  3. PEDIR O SUGERIR: Me gustaría que hicieras K (me gustaría que me lo dijeras sin voces, me gustaría que me lo dijeras a solas)
  4. REFORZAR: Me alegra que lo entiendas, me gusta hablar contigo, siempre llegamos a un acuerdo.

BIBLIOGRAFÍA UTILIZADA

Bornstein y Bornstein TERAPIA DE PAREJA.edic Pirámide SA. Madrid.1988

Costa M., Serrat C. TERAPIA DE PAREJAS.edit.Alianza editorial.Madrid.1993

Tournebise.T. EL ARTE DE COMUNICARSE.edic.Robinboock.1996

Williams B. LA COMUNICACIÓN EFECTIVA.edit.Lidiun.Argentina.1982.

Comentarios